Pourquoi un retour? Je ne sais pas...peut etre que l'écriture est toujours en moi, quelque part et que même si j'écris moins, le besoin de retranscrire des émotions, des sentiments est toujours présent...comme si la parole ne pouvait leur donner cette dimension de réalité et de sincérité que je recherche, comme si le fait de les poser sur le papier les rendait plus forts, plus vrais...étrange sensation. Alors, sur un coup de tête je viens de mettre sur ce site des écrits que je comptais conserver précieusement, comme ca, parce que finalement peut etre que ce journal prend une place encore plus importante que je ne le pensais dans mon esprit...
Il y a tellement de pensées que j'ai gardé pour moi, tellement de choses qui auraient peut etre du sortir, qui sortiront peut etre à présent, car je sais que peut importe qui peut lire ou ne pas lire ce site, mes pensées m'appartiennent et elles ne sont pas là pour contenter le monde...
Oui, je suis heureuse, j'ai rencontré une personne formidable qui a donné à mes journées un gout de bonheur que je recherchais, sa tendresse, sa gentillesse et j'en passe...tellement de chose que j'apprécie chez lui... Tous ces écrits destinés à mon petit pays des rêves, à mon petit monde à moi, tout ce petit nuage que je m'étais construit qui prend aujourd'hui une dimension réelle...
Oui, je me suis isolée de personnes qui m'ont fait mal, comme on recoit ces couteaux en plein coeur, comme une amitié qu'on vous donne, et qu'on reprend à volonté, en tirant sur de petites ficelles... Oui, j'en ai marre, oui j'ose le montrer, oui je ne me laisse pas faire, parce que c'est trop facile de jouer sur les sentiments des gens ! Je tombe dans l'excès, j'en suis bien consciente, mais à force de refouler, tous les sentiments que l'on pouvait avoir deviennent plus forts et aujourd'hui, je ne sais plus trop comment penser...parfois on voudrait effacer hier, mais ce n'est pas possible, il reste toujours une petite pointe de quelque chose et aujourd'hui, je m'éloigne inévitablement de beaucoup de personnes... Il faut encore que j'y réfléchisse, parce que j'ai du mal à comprendre aussi bien leurs actions que les miennes, mais je considère que si quelqu'un désire m'en parler qu'il le fasse, mais en face...
Je délaisse tout, comme ca, en vrac, c'est un véritable chez moi que je retrouve, je ne prends pas le temps de défaire les valises, je pose tout à vif...je le regretterais ? peut etre, certainement, et puis non, peut etre pas...quelle importance ? Puisque je le pense, je me permet de le dire. Ca ne plaira pas ? Eh bien tampis, je n'écris pas pour faire plaisir, pour dire ce qu'on veut que je dise.
Ce que je peux dire avec certitude à ce jour ? Quelques petites choses...mon avenir est tout d'abord assez incertain au niveau scolaire mais on s'y fait à la longue, mauvaise chose...je suis amoureuse, et je suis heureuse d'etre amoureuse de lui, c'est un rayon de Soleil, je n'ai vraiment pas de quoi me plaindre...je sais que j'ai des amis, des vrais de vrais, sur qui je pourrais toujours compter malgré qu'on se ressemble de trop, ou encore la différence d'age, d'opinions, ou même la distance, et je les remercie... Il n'y a peut etre pas grand chose dont je suis sure à ce jour, en cet instant, mais elles sont capitales, et mes sourires ne seraient certainement pas là si ceux de celui que j'aime n'étaient pas près de moi, si mes amis n'étaient pas auprès de moi dans les coups durs, dans les coups de joie, que ce soit par la pensée, ou bien par la réalité...
Tout ca pour dire que oui, je reprends ce site qui est le miens, que je ne serais peut etre pas régulière dans mes écrits mais que cela après tout n'a pas une grande importance, parce que j'ai des priorités dans ma vie et écrire reste aujourd'hui le loisir de longues soirées d'inspiration...Il faut bien reconnaitre que l'inspiraiton se fait tout de même plus rare à présent que le bonheur frappe à ma porte.
Des eaux troubles, pas si troubles que ca, il y a encore beaucoup de questions sans réponses, mais il y en a qui ne se posent plus...
On m'a dit, il n'y a pas si longtemps, que quand je parlais je donnais l'impression qu'il n'y avait que moi qui avait des problèmes, que je faisais passer ma vie pour la pire de toute...je me plains facilement, mais à présent je crois que j'arrive à maitriser (à peu près du moins) ce point...ou du moins, j'évite de parler de ce qui me gêne, de ce qui me dérange auprès de ceux que ca pourrait exaspérer.
Ce qui me gêne ces temps ci, c'est ce lycée ou je suis, toutes ces personnes qui passent leur temps à se vanter de ce qu'ils sont, de ce qu'ils peuvent et savent faire, ces personnes qui étalent sans cesse leur science, ou pire, car je reconnais l'intelligence de certain, ceux qui étalent leur science mais qui ne valent pas mieux que d'autres... Je trouve ca risible, je trouve ca ridicule... Enfin, je pense certainement ainsi car je suis dans les derniers de classe...peut etre... n'empeche que je n'apprécie pas qu'on me demande mes résultats, une certaine susceptibilité s'est développé de ce coté là, l'impression que les autres ont envie de rire autour de moi et que finalement ils ne se sentiraient qu'encore plus supérieur à moi en connaissant mes notes. Alors je préfère les laisser s'imaginer ce qu'ils désirent de tout cela, car bonne note ou mauvaise note j'en parlerai quand je voudrais ! Je déteste cette compétition...
Alors voila, quelques nouvelles, quelques sentiments...le plus beau de tous étant l'amour que j'ai pour lui...je ne parlerais pas plus de tout ceci qu'a travers mes sentiments, car, par respect pour lui, je ne dévoilerai pas une partie de ma vie privée qui engagerait la sienne.
Alors voila un retour, un départ peut etre, pas de prévision, pas d'abandon non plus...un prochain écrit peut etre bientot...qui sait?