Mon amour,

Je me sens égoiste dans le fond de mon coeur, mais j'ai tant besoin de me raccrocher à un moment dans le futur, à un long moment et il n'y en a pas... Non, tout est vide, et j'ai le coeur qui se fend, j'ai le coeur qui s'épanche, malgré moi...

Je ne t'en veux pas, non, jamais...je m'en veux de réagir ainsi, parce qu'au fond c'est ainsi et rien ne changera, et quelques larmes ne sauront faire avancer les choses... Et surtout, je ne t'en veux pas, parce qu'il est trop tard pour que les choses changent parce que c'était avant qu'il fallait se manifester si tu désirais vraiment que tout se passe autrement, mais tu vois, la ou mes pensées se perdent, c'est que je ne sais ce que tu voulais vraiment....

Excuse moi pour ces mots cruels, excuse moi, mais mes pensées m'emportent et je ne peux te cacher ce que je ressens...

J'ai réellement l'impression de ne plus faire partie de ta vie de la même facon pendant les vacances, et ca me fait mal...
Je croyais que tu voulais qu'on se voit aussi pour le nouvel an, je croyais que tu le voulais...

J'oublie trop souvent que ton emploi du temps est subordonné à l'accord d'autres, j'oublie trop souvent que tu n'es pas maitre de ta vie completement...

Je vois chaque instant qu'on aurait pu passer tous les deux se raccourcir, je vois les décisions des autres qui interfèrent dans ma vie sans que je le désire et toi qui ne t'exprime pas, toi qui ne dit pas vraiment ce que tu penses...

Toi...satisfait de tout on dirait...qu'importe ce qu'on t'impose, qu'importe ce qu'on choisit pour toi, tu souris...

Et je n'arrive pas à vivre des "ainsi soit-il...", je ne peux plus, ca fait un an que je lutte pour qu'on se voit un peu pendant les vacances, et aujourd'hui qu'on ne se voit qu'un peu le week end, tu ne fais pas cet effort j'ai l'impression...que veux tu vraiment? Dis moi...

Je sais que Noel est une fete de famille, le nouvel an je n'en avais pas conscience avant, mais chez toi c'est ainsi...ne me promets pas des fetes a nous l'année prochaine, non, ne promets rien que tu ne pourrais tenir parce que c'est si simple d'acheter des billets de train ou d'avion et de t'éloigner de moi...

Tu acceptes tout, tu ne dis rien...regarde moi dans les yeux et dis moi que tu ca ne te fait rien qu'on se voit pas pendant tes vacances, dis moi que ca ne te fait rien de me laisser seule ici, dis moi ce que tu penses...au moins, je saurais...

Je t'aime tant, et je sais que notre amour peut surmonter beaucoup de choses, mais moi, je ne sais pas si je peux tenir la distance, je ne sais pas si je peux accepter de me faire évincer ainsi encore longtemps...

Tu ne voulais pas me le dire maintenant, combien de temps aurais tu attendu? Cela m'aurait fait tout aussi mal...

Alors je vais profiter de la journée qu'on aura a nous normalement pendant ces vacances, me préparer psychologiquement a ne pas te voir aux prochaines vacances, même si j'ai trop mal au coeur pour m'y faire, me dire qu'en février tes cinq malheureux jours de vacances ne tombent pas en même temps que les miens et que même si tu as un stage sur Paris ce ne seront pas des vacances, et puis à Paques....a Paques, trop loin, j'en sais rien de toutes facons d'autres prévoiront pour toi un emploi du temps tout fait...

Je peux comprendre que ta famille est besoin de te voir, je peux comprendre que tu es besoin de les voir, mais je me demande ou je suis dans tout ca...

J'imaginais pour une fois feter le nouvel an, redonner un petit gout aux vacances que je déteste, passer ces instants avec toi et garder le souvenir d'un moment inoubliable et magique... Je ne te parle pas de Noel, non, Noel je savais bien que c'était trop utopique de penser que tu serais ici, qu'on pourrait peut etre se croiser, mais le nouvel an...ca avait un petit gout de reve, et je reve trop...

Je déteste les vacances, je déteste ces vacances, je me déteste...

J'imaginais pas grand chose, juste etre avec toi et c'était déja merveilleux a mes yeux... Je l'imaginais depuis si longtemps que je t'en avais parlé il y a de cela plusieurs mois, et tu ne semblais pas opposer a cette idée, tu disais que tu en parlerais a tes parents, ca c'étaient des belles paroles, ca aussi c'était du reve...

Je ne t'en veux pas de vouloir rester avec ta famille, mais j'voudrais juste que tu sois franc avec moi, que tu me dises ce que tu penses vraiment...
Je te demande pas de choisir entre ta famille et moi, mais si seulement tu pouvais ne pas me laisser tomber a chaque fois, ne pas me laisser me débrouiller comme je peux pour qu'on puisse se voir, si tu pouvais prendre les devants pour changer...

Je n'ai pas ma place dans les choix de ta famille, plus elle t'éloigne de moi, plus je m'éloigne de nous sans le vouloir, je me sens trop mal pour poursuivre la route et je te rends trop triste à pleurer sans cesse... Il y a cette bulle qui se referme sur moi, et je n'arrive pas a m'en dégager, je me sens envahie d'une tristesse immense...

Je ne veux pas te perdre, je t'aime tant mon amour... Et je sais que le Nous est éternel, je le sais et j'y crois encore, même si j'ai mal...