Une longue absence...un nouveau retour...sans même savoir pourquoi...
J'ai vu de nouveaux horizons dans ma tête et tellement de choses ont évoluées que je me sens un peu perdue...
Envie d'écrire sans savoir ou commencer, envie de crier mais rester sans voix, envie de promener mes yeux le long de ma vie mais les garder fermer... Un conflit intérieur sans doute.
Plus de deux mois se sont écoulés, deux mois de réflexion et de sentiments confrontés. Un moral qui suit les vagues...
On croit, on rêve, et puis les premiers souvenirs nous rappellent que finalement tout évolue, se retourne, s'adoucit et affronte encore les tempêtes... L'impression d'être revenue au même point qu'il y a quelques semaines, dans cette même période de doutes...
Tout était si bien, si beau, il me suffit de relire quelques mots échangés pour me souvenir de la perfection qui m'éblouissait alors... C'était il y a si longtemps il me semble... Je prenais sur moi et j'observais la beauté des instants sans penser au reste... Aujourd'hui, je recherche tant ces mêmes sentiments, je voudrais pouvoir écarter tout ce qui me trompe, ce qui me blesse ce qui me tue à petit feu.
Trop de peur, de doutes...j'ai encore le goût de ce poids qui m'habite et m'affaiblit de plus en plus, l'angoisse monte à nouveau. Cette même angoisse que le milieu scolaire m'apportait auparavat et qui avait disparu revient à présent sous une nouvelle forme, et je me rends prisonière de moi même.
Aurais je déposé les armes trop vite? Non, je ne suis pas de taille à lutter et l'ange gardien qui me suivait à changer de route, préférant, sans doute, ne pas se bruler les ailes pour le moment...
Pourquoi le Soleil se couche t il? Pourquoi refuse t il de m'éclairer encore une fois? Il y a toujours ou tout me semble si clair, et des jours ou la brume m'habite plus que tout le reste...
Je crois que je me suis perdue dans ma propre vie, cette vie que je ne mène plus depuis longtemps pour moi même, cette vie que je n'ai jamais vraiment su diriger, cette vie que j'ai tenté d'offrir sans ce même retour, grave erreur...
J'espérais pouvoir apprendre de mes erreurs, toutes celles pour lesquelles j'ai souffert, pour mieux les combattre une autre fois. Aujourd'hui, ce ne sont plus seulement les miennes qui me blessent.
L'attente d'un jour nouveau se fait longue, le Soleil a disparu derrière les montagnes que je lui ais dressé, il s'est caché par delà les neiges éternelle, me laissant là sur le sentier dans la nuit noire...le temps de m'y retrouver...sans doute...
Un passage hors du temps...
Du fond des océans :
Re: Ma Gribouille...
merci de me souhaiter un bon retour, c'est adorable :)
Je pensais que joueb c'était un peu une page tournée, un beau souvenir, une page de ma vie, et puis je crois que je ne peux m'en passer finalement, pas encore, besoin de parler de quelques failles, quelques fissures de la vie aussi...
Je ne peux pas dire que je ressente une peine de coeur, enfin si, un peu, mais pas vraiment dans le sens ou on pourrait le comprendre...c'est juste, des difficultés à tout concilier et à comprendre les autres... J'ai parfois envie de me plonger dans un profond mutisme, parce que je ne sais pas expliquer ce que je ressens.
Tenter de suivre le rythme de ma vie, profiter des meilleurs instants à saisir et pour le reste...on verra :)
Bises
Vendredi
Ma Gribouille...
C'est dans l'obscurité de la terre que germe la graine qui donnera la plante. Alors, ne cherche pas à accélérer le cours des choses. Prends du recul, fais-toi aider si tu en ressens le besoin ; demande-toi ce que tu veux faire et quels moyens tu veux te donner pour avancer.
Quant aux peines de coeur, elles passent mieux quand on a l'esprit occupé. C'est toujours difficile au début, mais on plonge dedans comme on respirerait une bouffée d'air pur en pleine montagne (enfin, c'est ce qu'on se dit une fois que c'est fait).
Bon retour dans ton univers de sable et de mer, chère Gribouillon !