Je me retire, et vous tire mon chapeau.

Temporaire ou long terme, l'avenir le dira, je poursuis ailleurs, avec d'autres projets, ma vie et j'ai beaucoup de pages à tourner à ce jour, et ici, trop de souvenirs, de souffrances, de délivrances, et de bonheur aussi mais tout évolue et j'ai changé au fil de ces quatre années partagées avec la blogosphère...

Quatre années merveilleuses, remplies de rencontres, d'amitiés et de sentiments très forts, des liens qui perdurent malgré la distance, le manque de temps et plein d'aléas.

J'ai grandi, et si certains détails n'ont pas changé, et si je baisse peut être encore trop les bras, c'est que ma fragileté, ma naïveté et ma sensibilité de m'ont pas quitté. Je sais que certains pensaient que ma sensibilité, mon émotivité faisaient la beauté de mes pensées et sentiments, un peu comme une force que tout le monde n'a pas, pour moi ca a été la faiblesse d'être forcée de tout dévoiler au monde et c'est encore ainsi.

J'ai franchi une porte la tête haute, j'ai sauté à pieds joints pour sortir d'un monde de sécurité qui peut être était trop fermé à mes yeux. Je ne sais pas si j'ai des regrets aujourd'hui, mais j'ai été piégée, abusée, depuis et tout s'est écroulé. Le Soleil continue de briller pourtant, et il faut que je continue de me battre.

J'ai acquis en maturité, je l'espère, en indépendance, c'est évident. J'ai appris à me servir de certaines armes du quotidien pour lutter face à ceux qui savent blesser, atteindre les cordes sensibles, j'ai appris à aimer, simplement à accepter d'être aimée.

La blogosphère permet à beaucoup de gens d'exister aux yeux du monde, aux yeux des autres. Pour ma part, elle m'a permi de ne pas mourir en moi, de ne pas me renfermer, et d'exister avant tout à mes yeux. C'est quand je libérais mes maux sur ce petit écran que j'existais que je me sentais vibrer au plus profond de moi, et mon coeur tremblait plus que jamais quand je retranscrivais ces rêves qui ont mis tant de temps à devenir réels.

Et puis il y a eu Lui, avec les hauts et les bas, et le bonheur qui m'a aidé à surmonter bien des craintes, des peines, et des difficultés... Avec Lui est parti hier une partie de moi, avec Lui naissent aujourd'hui dans ma mémoire des souvenirs, des détails, des habitudes que je ne remarquais pas. Et ce site m'a aussi permis de retranscrire toutes ces émotions du flirt à la fin.

La cohabitation de mes pensées s'arrête là car je n'ai plus la force d'oser m'exprimer sur la blogosphère avec l'intensité et le plaisir que j'éprouvais auparavant. Je ne veux plus retomber aussi bas qu'avant, je ne veux plus souffrir et retranscrire cette souffrance car j'aurais trop peur de me complaire pour retrouver l'inspiration que j'avais avant de connaître le bonheur.

Dupée par la vie et par les gens [certaines personnes du moins], j'ai besoin de trouver d'autres armes dans la réalité, dans le dur quotidien pour ne plus me faire avoir, pour comprendre tout ce qui m'a échappé de la nature humaine.

Des rencontres exceptionnelles à l'horizon la lueur du veilleur, de la fée, en passant par le songe, [petit clin d'oeil pour les concernés...] tous les éléments féériques ont été réunis pour un cocktail plein de sentiments, d'amerturme et de joie tout au long de ces instants d'écriture.

J'avance, droite, mais frêle à l'intérieur, je ne suis pas inébranlable et j'ai besoin aujourd'hui de me reconstruire, de comprendre pourquoi les choses ont tourné ainsi, car des réponses manquent encore. J'ai peur de m'enfermer dans mes rêves, peur de croire à ce qui est impossible, peur de reculer et de revenir à la case départ.

Je ne suis pas vraiment plus mature qu'avant, mon attitude ces derniers temps me l'a bien montré, je n'ai été que la fille paumée qui tentait de prendre un chemin qui ne lui était apparemment pas destiné. Un beau matin, alors que le Soleil se levait, un mur s'est dressé sur ma route, pour que j'en change sans doute, mais moi, je me suis assise à cette intersection de ma vie et je suis encore là, la tête dans le creux des mains en me demandant comment j'ai pu en arriver là.

Je parlais d'une vie étudiante plus mouvementée il y a quelques temps. C'est exactement ça. Alcool, fête, tous les ingrédients pour perdre les pédales, pour se sentir mieux et différente, pour se sentir presque une autre, sortir de sa vie d'avant et prendre la dure réalité dans la gueule un beau matin après avoir choisi de tout envoyer en l'air. Voila pour moi ma vie aujourd'hui, un décalage avec la réalité.

Des excès incorrigibles, des questions sans réponses [à cet instant]. Et voila qu'aujourd'hui je me sens en danger, et il y a juste une question à lancer, une réponse à attendre... A voir.

J'ai compris qu'il y a trop de profiteurs sur cette Terre, trop de gens que je n'apprécierai jamais, trop de gens que je plains parce qu'ils ont tout sans combattre quand d'autres ont encore moins d'armes que moi et s'en sorte en rasant les murs.

La nature est ainsi, je m'en vais pour trouver mes marques dans cette jungle où les hommes se mettent en compétition chaque jour, où ils se déchirent et s'en prennent aux plus démunis. Je pars en espérant ne pas être démasquée afin d'avoir le temps de m'adapter à cet environnement que je ne cesse de trouver hostile. Ici aussi tout était trop sécuritaire : mon monde, mes mots, ma dictature. C'est peut être aussi ça grandir, franchir la porte sur la vie...

Sur ce, bonne continuation à tous et peut être à bientôt.