J'ai peur d'aller m'endormir le soir, peur de fermer les yeux pour quitter pendant quelques heures la réalité aussi dure qu'elle soit par moment...j'ai peur...peur de m'évader dans ces rêves qui ne font que devenir cauchemars...peur...peur que la mort vienne encore une fois hanter mes nuits, une fois de plus...alors je retarde l'instant ou je dois grimper en haut de l'échelle, celui ou je dois éteindre la lumière...je pense à mes amis, mais j'ai peur... C'est dur d'en parler, de se confier, de dire qu'on a peur de s'endormir chaque nuit, la peur d'avoir peur finalement.
Mes cauchemars ne datent pas d'aujourd'hui, j'en ai fait il y a de cela sept ans, lorsque j'ai eu très peur, une nuit à cause d'un incendie dans mon immeuble, le fait d'avoir appri que c'était criminel, que le batiment avait failli exploser, d'avoir été évacuée en pleine nuit a neuf ans...ca a été assez dur.. Ca a duré pas mal de temps, a tout ca s'ajoutent les petits cauchemars qu'on fait tous de temps en temps... L'année dernière, en octobre, j'ai perdu mon oncle d'une tumeur au cerveau, je ne m'y attendais pas...pendant  huit mois, presque toutes les nuits j'ai fait des cauchemars sur la mort...J'ai arrêté de cauchemarder lorsque j'ai rencontré Alex... J'en ai refait quelques uns à l'approche de la date ou cela faisait un an que..  Et la, depuis que le petit garcon a qui je donnais des cours de guitare est décédé...tout est reparti avec..
Je me sens mal, j'ai très mal physiquement par moment d'avoir mal intérieurement, j'ai vraiment l'impression d'être comme habitée par un mal être, mon mal être.
Ce n'est certainement pas la seule cause de ce que je ressens car je me sens mal dans ma peau et tout un petit tas de choses d'adolescentes..
J'ai du mal à me confier à mes amis, c'est pas toujours facile de parler à ceux qui nous entoure, c'est même parfois très dur...non pas que je ne veux pas me confier, mais ca bloque..
Je ne sais pas trop comment réagir à tout ca, c'est bête de se lamenter pour ca face à la misère du monde, mais on a tous nos petits soucis je crois...Je me sens fatiguée, fatiguée de vivre surtout, d'affronter la vie un peu comme je peux sans succès..
Je n'ai pas réussi à sourire aujourd'hui, je commence à bloqué sur ca, j'aimerai pouvoir dissimuler tout ce que je ressens derrière une carapace solide et résistante à tout...je suis certainement trop émotive pour ca..
J'ai beaucoup repensé à ce week end, qui a été assez dur émotionellement, en particulier la journée de samedi... mais bon, c'est la vie, c'est comme ca...