J'ai l'impression d'etre manipulée par moment, de ne plus être maître de moi même ou de mon destin, je ne peux plus rien dire, plus rien faire... Cette fois ci, je suis pourtant certaine de n'avoir rien dit, mais alors rien de rien, je suis certaine de ne pas l'avoir pensé et pourtant voila que les choses vont me retomber desus... Je commence à en avoir marre, ces mensonges, ces préjugés...je n'en peux plus. Nous sommes tous plus ou moins hypocrites, et la vie est injuste...peut etre, c'est même certainement vrai, et alors? Est ce une raison pour accepter sans rien dire? Je ne suis pas d'accord ! Comment peut on estimer que quelqu'un pense ceci ou cela sans en avoir aucune certitude? Aller répéter ce que l'on pense? Trop c'est trop ! C'est simple ensuite de venir me dire que mon regard était noir, il l'était peut etre mais est ce qe cela voulait refléter une quelconcque mauvaise humeur? Après tout est ce que quelqu'un m'a posé cette question? Personne... Et voila on interprete, plus ou moins et ca se transmet et puis quand on ajoute a tout ceci certaines complicités, il ne resterait plus qu'a se laisser persuader qu'on a tort ! Eh bien non, je ne veux pas. Ca, ca me met de mauvaise humeur, de très mauvaise humeur, ca me fatigue... C'est ca la vie?? Se laisser marcher sur les pieds sans rien dire? Pourquoi faudrait il se laisser faire?? Pourquoi?

  Je suis peut etre faible, peut etre...j'ai des lacunes, c'est certain... mais je me promet de ne pas me laisser marcher dessus, de tenir bon coute que coute et de me dépasser moi même. Oh non, pas pour leur montrer à eux qui ne me voient que comme quelqu'un qui va échouer, mais pour moi ! Je veux être sure que j'en suis capable, même s'il me faudra du temps, de la patience et du travail, j'y parviendrai. Je ne veux pas leur montrer qu'ils avaient tort de penser que j'avais des lacunes, mais plutot qu'ils avaient tort de penser que je ne m'en sortirai pas. Je sais maintenant que si je veux, je peux le faire et que mon objectif je peux toujours l'atteindre, quoiqu'il en pense, quoiqu'elle en pense, quoiqu'ils en pensent tous... Je ne me laisserai pas non plus, une fois de plus, marcher sur les pieds... Etre gentille pourquoi pas, mais qu'on en abuse non ! Je m'en sortirai et par moi même, avec une aide extérieure peut etre mais c'est tout, et je l'espère...

  C'est simple de donner une petite lecon de vie, de morale, comme ca, facile de se ranger du coté des plus fort ou des plus nombreux... Mais au fond, chacun sa version, apparemment ils ne comprennent pas ce que j'ai ressenti, l'impression d'être jugée dans mon dos.. maintenant quelle importance? Le passé est le passé, mon ressentiment appartient pour le moment au présent...
Dans ma tête, enfin, tout s'éclaire, je commence a savoir comment apprécier les gens et savoir a quoi m'attendre, et c'est peut etre le point positif de tout ceci...