Je ne veux pas mélanger, pourtant le passé revient dans mon présent, toutes ces phrases que je n'ai pu effacer, tous ces instants de larmes et de cris qui hantent encore ma mémoire, peut etre qu'avec le temps je me souviendrais de ces mois passés avec un sourire moqueur, peut etre qu'il faut juste un peu de temps pour pouvoir réellement pardoner...
Je n'ai pas prétendu être la sagesse même ou ne pas avoir commis d'erreur, au contraire, j'en ai beaucoup trop fait, je n'ai pas prétendu porter l'innocence, mais le banc des accusés est il vraiment la place que je dois occuper? Je n'en suis pas persuadée...
Je ne me plains pas de la situation dans laquelle je me trouve, parce que je suis heureuse, un mot qui ne résonnait pas souvent dans mes écrits, dans ma voix... Et j'ai choisi cette situation, a force de me sentir rejeter et d'avoir l'impression (et peut etre qu'il y avait de la paranoïa la dedans, ou peut etre un soupcon de vérité) d'etre plus ou moins utilisée, de me sentir plus ou moins utile selon les périodes, j'ai préféré m'écarter, j'ai trouvé un point d'équilibre, quelque chose de stable... On ne peut pas effacer des périodes marquantes, aussi bien d'amitiés que de souffrances, on ne peut pas oublier, mais on peut vivre à côté, en y pensant moins, et c'est ce que j'ai appris à faire...tout d'abord, auprès d'amis qui ont été là et qui sont toujours là, auprès de lui, qui depuis que je le connais est toujours présent et m'écoute...je me demande parfois, comment il peut m'écouter raconter toutes ces petites choses qui finalement ne sont que répétitions dans le temps, toutes ces petites choses dont je devrais faire abstraction...
Des photos, des sourires...anciens, qui ont laissé place à des regards froids, noirs... Un peu de nostalgie peut etre au fond, un peu de tristesse aussi, parce que je ne sais pas comment on a pu en arriver la, un peu d'incompréhension mêlée à la peur d'avoir trop bien compris...
Comme ce jeu que tous les enfants connaissent un jour, ce jeu qui ne reste jamais en place, non toujours des hauts et des bas, l'impression que toutes les histoires qui ont pu arriver par le passé, que cette unique histoire qui en regroupe tellement a fait de mon esprit et de mes sentiments un véritable yo-yo...
C'est étonnant, je ne parvenais pas vraiment à en parler, c'est pas facile encore aujourd'hui, et il y a toujours cette petite boule au fond de la gorge...c'est la première fois que je ressens cela par rapport a des relations amicales, comme une trahison, celle d'avoir un peu trop cru en l'amitié, de ne pas avoir vu les choses venir, de ne pas avoir deviner ce qu'il allait arriver...
Je ne prétends pas dire à cet instant la vérité, non je peux affirmer simplement que c'est ce que je pense, pensais et ce que j'ai ressenti... Du jour au lendemain, se sentir comme un objet cassé que l'on jette à la poubelle...etre la personne qui parmi d'autres n'est pas dans le coup...être désarmée face à l'ennemi, être seul au monde face à une forteresse immense...c'est exactement ca...une impression de solitude immense qui vient s'ajouter à celle déja existante... Trainer cette solitude des jours et des jours, ne plus avoir envie de se lever le matin pour éviter de se sentir un peu plus en dehors que la veille, ne pas avoir envie de se coucher pour prolonger le cauchemar avec un autre encore plus terrifiant, accumuler la fatigue physique et morale...tout autant de sentiments que je redécouvre en regardant des photos ou en relisant mon journal...
Mauvaise idée que j'ai eu de repartir a la découverte de mes écrits plus anciens, car j'ai redécouvert des sentiments que j'aurais préférer oublier, redécouvert des scènes, des moments que j'aurais voulu effacer... Trop de souvenirs qui n'auraient pas du exister, des regrets peut etre aussi, celui de ne pas avoir su réagir, de mettre laissé marcher sur les pieds sans rien dire...
Un moral qui était au plus bas, et plus j'allais mal, plus on me l'a reproché...ou est la logique ? Je ne sais pas, mais je réalise combien il est facile de reprocher aux autres des faiblesses dont on pourrait etre la cause...Cas général, qui peut bien vite passer au cas particulier quand on y réfléchit un peu plus...
J'ai tenté de refaire un premier pas, ca ne m'arrive pas souvent, je suis bien trop butée...de toutes facons, cela n'a conduit à rien, je n'ai eu que l'hypocrisie pour répondre a une tentative de dialogue, je ne veux pas conquérir une amitié mais simplement rétablir un dialogue qui c'est effacé...car même si l'entente parfaite semble etre loin aujourd'hui, elle a exister un jour, alors peut etre qu'en y mettant un peu du miens j'aurais pu faire changer les choses...je ne sais pas...
Mais je peux dire que je suis heureuse, oui, je me sens plutot bien et entourée...oui, je redécouvre ce qu'est vivre sans se poser de question, sans etre terrifiée par demain...bien au contraire. Je me sens à présent un peu plus forte, parce que je sais que je peux m'affirmer et que je ne me laisserai pas marcher sur les pieds par ceux qui l'ont déja fait, que je ne me laisserais démolir... Il serait trop simple de venir me reprocher mon manque de sourires et de joie alors que tout est lié au plus profond...
Beaucoup de changements, en moi, dans le monde qui m'entoure, dans les relations que j'ai avec le monde, peut etre trop d'un coup... tout bascule si vite. Pourtant, j'ai appris pendant ces moments d'hésitations et de détresse à connaitre et laisser vivre de nouvelles amitiés, à laisse refleurir des relations...je ne suis pas seule, non, des personnes merveilleuses m'entourent, des personnes qui m'acceptent comme je suis, malgré mes défauts, malgré le pessimisme que je peux trainer derrière moi... Et même si, pour la plupart, je ne les vois pas tous les jours, mes pensées sont toujours là...près des leurs, il suffit de peu parfois, un sourire, un silence, un bonjour, et toute la chaleur revient dans nos coeurs...
Je ne sais pas comment je devrais me sentir maintenant, je suis soulagée d'avoir déposer des pensées, c'est comme faire le point aujourd'hui sur un passé...parce que tout ceci à trop de fois été remis au lendemain sans raison. Je ne ressens aucune haine, peut etre un peu de tristesse en repensant à tout ca, juste envie de tourner la page d'un passé que je ne voudrais pas voir revivre sur mon présent heureux... Je ne voudrais pas tacher la beauté de ce qui se passe aujourd'hui par l'encre noire déversée hier... Peut etre encore de la rancune, il ne faut vraiment pas faire revivre les souvenirs quand on veut les oublier...pas toujours facile, mais il le faut... Pourtant, il y a toujours ces détails, ces petites futilités, ces petites réflexions blessantes qui restent à l'esprit, pourquoi pas les bons moments?
Alors voila, je tire le voile de la nuit sur mes pensées...après avoir parlé une fois encore de ce sujet, j'espère que c'est la derniere fois...Je n'ai pas envie de me poser des questions, pas envie de me prendre la tête avec tout ceci...
Je suis amoureuse et je veux profiter de la vie, je ne veux pas perdre une année, encore, à pleurer pour des amitiés perdues, parce qu'au fond, c'est ainsi la vie, il y a des gens de passage, et d'autres qui restent et le tout est de se souvenir des bons moments au cours du temps...
Mais ce soir, il n'y a qu'une envie de repos, pas de tristesse apparente, non... Juste l'envie d'etre avec lui, là, maintenant, envie d'etre dans ses bras et de me dire que demain nous appartient...envie d'etre certaine que tout sera de même entre nous, et d'effacer le reste...juste un instant arrêter le temps, arrêter le monde...juste des envies, quelques rêves utopiques, quelques sourires en pensant à lui...la lumière des ténèbres dans lesquelles j'aurais pu sombrer à nouveau mais dont mes sentiments m'ont tiré...