Tu sais, c'est pas facile de te dire que je te comprends, je te connais si peu, je te connais pourtant un peu...j'ai partagé avec toi des rêves, des destinations que nous apprécions, des sourires, des éclats de rires, des conseils, une écoute mutuelle et tant d'autres choses...
  Tu sais, c'est pas facile de te dire que j'ai déja vécu ca, parce que nos raisons sont certainement si différentes, parce que j'ai eu beaucoup de mal à en parler, parce que je ne voudrais pas que ca t'arrive....
  Tu sais, si aujourd'hui j'ai décidé d'écrire ca, c'est parce que je tiens à toi, parce que je sais qu'a cet endroit, tu es la seule personne à comprendre de quoi je parle, alors poursuis ta lecture s'il te plait...


  Je suis passée par là, je connais bien peu de choses aux malheurs et aux bonheurs de la vie, c'est certain mais cette situation je l'ai vécue, il n'y a pas plus tard que quelques mois... Je m'étais enfermée dans un silence que je ne voulais pas briser, je n'écoutais personne car au fond, personne ne me comprenait vraiment, et peut être que j'avais besoin que quelqu'un me comprenne mais personne ne le pouvait...

  J'ai été décue, par la vie, par certains amis, j'ai été très triste aussi, perturbée...pour diverses raisons, la mort notament, mes cauchemars aussi...je me suis repliée sur moi même, j'ai tenté les erreurs car au fond je me sentais incapable de faire face à tout ce qui m'arrivait... Je me suis mutilée, pour tenter d'extérioriser mes douleurs intérieures, mes déceptions, j'ai arrêté de me nourrir, je n'avais pas faim en fait la nourriture me dégoutait complètement, même tout ce que j'adorais, je ne me suis pas forcée, je n'avais plus gout et je n'en ressentais plus l'envie de manger. Comme je n'avais plus envie de rien, plus envie d'écrire, plus envie de parler, plus envie de me lever, je sombrais peu à peu dans une prison sombre ou je me retrouvais seule face à moi même... Je m'éloignais de mon monde, et les autres s'éloignaient de moi, ils en avaient tellement marre, c'est sur c'est pas drole de voir quelqu'un qui va mal tout le temps, je les comprends aujourd'hui, mais je ne voulais pas tout ca. Pourtant j'avoue que quand s'est arrivé, et bien rien n'avait vraiment une réelle importance...Je me levais, et j'avais des vertiges, j'avais besoin d'un appui et d'une écoute...heureusement, une amie était là, je lui ai parlé de tout ca, elle était déja passé par la, et elle m'a encouragé, elle m'a soutenue, elle a écouté mon coeur pleurer jusqu'au bout et elle a comprit ma douleur, je me suis sentie un peu mieux l'espace d'un court instant, mais je savais à partir de ce moment qu'il fallait que je m'en sorte, que j'étais sur la mauvaise voie...
   Les crampes d'estomac n'existent plus au bout d'un moment, l'habitude de manger très peu juste pour ne pas inquiéter ma famille, les silences se font plus nombreux...plus assez de courage pour pleurer face à mon reflet dans le miroir, et pourtant je me détestais tant à ce moment... Voila un cercle viscieux ou je me suis retrouvée prisonnière en peu de temps, je n'ai pas vraiment eu le temps de réagir, je ne me rendais compte de rien, et puis je me disais que ce n'était rien...

  Et je te vois aujourd'hui, tu te retrouves avec une perte d'appétit comme moi, quelques mois auparavant, avec ce même problème de cercle viscieux qui se referme sur toi, et moi je suis là, impuissante et je ne peux que te dire de manger, de reprendre gout a la nourriture, de trouver de la force en toi pour pouvoir faire face, parce que finalement personne ne peut le faire pour toi... Je sais que tu as essayé, je sais que tu veux t'en sortir, alors il faut que tu te battes contre ton corps, même si lui ne veut plus manger, tu en as besoin...
  Tu vois, je ne trouve pas les mots pour te redonner un peu de courage, je ne sais pas quelles paroles il faut que je te dise... alors j'espère que tu trouveras tout au fond de toi les mots dont tu as besoin...
  J'ai mis plusieurs jours à m'en sortir, parce que ca fait mal, les crampes d'estomac reviennent car l'habitude de manger avait disparue...mais après le sourire revient, et le monde apparait sous un jour nouveau, bien moins sombre que la facon dont on peut le voir dans de tels moments...


  C'est pas facile de remonter une pente si glissante...mais je sais que tu peux y arriver, alors ne lache pas, accroche toi, et si tu as besoin de parler, je serais là...je tiens à toi...
   La lumière n'est pas loin, juste au bout du chemin elle t'attend pour redonner à ta vie des sourires et des éclats de rires...

Ne te dévoile pas, je voulais juste que tu saches que je suis là...