Chaque pseudonyme a une signification, il reflète une partie de soi même, ou une partie de notre histoire, une particularité physique ou bien une caractéristique de notre personnalité... Un pseudonyme, n'est il pas fait pour justement pouvoir garder l'anonyma?   Peut etre qu'il existe des exceptions, c'est certain même, mais bien souvent, un pseudo qui est fait justement pour ne pas se dévoiler peut en dire long sur nous même... 


  Voila "l'histoire" de mon pseudonyme, il n'a rien d'exceptionnel, mais a plusieurs significations dont une qui me touche beaucoup, et c'est tout d'abord pour celle ci que je l'ai choisi.

  "Gribouillon" ... Ca remonte déja loin...quelques années maintenant, ca devait être en aout 1998, j'avais alors onze ans...oui c'était bien ca, la France avait gagné la coupe du monde un mois auparavant, je m'en rappelle maintenant. J'étais chez ma grand mère, comme souvent pendant les vacances, je rentrais de la kermesse du village, nous étions le 15 aout 1998, j'étais contente, plutot heureuse même...J'étais installée devant la maison, quand j'ai entendu quelques miaulements, je n'y croyais pas vraiment, mais il se trouve que je n'étais pas la seule à les avoir entendu, ma mère était présente...C'est alors que nous avons commencé à cherché d'ou venait ce bruit, nous parcourions le verger, mais nous n'appercevions rien jusqu'à ce que je me sois décidé à lever la tête pour regarder les arbres. C'est alors que j'ai appercu la petite frimousse d'un jeune chaton en haut des branches, heureusement l'arbre était bien vieux, et je n'avais aucun mal à distinguer la petite bête car le feuillage n'était pas dense... Je fis demi tour, et je courus aussi vite que je pus pour aller appeler mon père, je lui pris la main et l'obligea a courir avec moi, il s'approcha de l'arbre, je lui dis que le chat est en haut, alors il l'appela, et comme par miracle, le chat qui n'osait certainement pas descendre, se laissa glisser le long du tronc, et sauta dans les bras de mon père...il le caressa, et le ramena à la maison, il fut tout de suite adopté et chouchouté : lait, pain, quelques restes..il fit très vite le tour de nos bras, il était tellement adorable aussi, comment aurait on pu resté la, à le regarder? On prend déjà quelques photos, c'est une petite star celui là! Il y a de quoi se demander jusque là, quel est le rapport entre mon pseudo et ce chat, mais j'y viens... Ma grand mère me demanda alors comment je désirais l'appeler, elle était d'accord pour le garder chez elle, moi, bien sur j'étais triste, je voulais le ramener chez moi, mais il aurait été tellement malheureux en appartement, il sautait partout, grimpait aux arbres et courrait dans l'herbes alors à la ville...Je ne savais pas comment l'appeler, je crois que tous les noms possibles et inimaginables me trotaient dans la tête sans que je ne puisse vraiment me décider..et là, le chat rentra dans la maison par la fenetre, ma grand mère était de l'autre côté et l'appela Gribouille. Voila, le nom était trouvé, j'étais aux anges...Cela faisait plusieurs années que je réclamais un chat à mes parents, j'étais une passionnée, j'achetais des bouquins, me renseignait sur les races, allait voir des salons...j'étais dingue de ces bêtes, et là, j'en avais une a moi...je n'y croyais pas! Puis la fin des vacances arriva, il fallut repartir, mais je revenais bientot...aux vacances de Noel. Une année passa, peut etre un peu plus, je ne sais plus exactement, mais au fur et à mesure que le temps passait, il y avait plus de chat près de chez ma grand mère, à croire que le miens avait été se chercher quelques amis aux alentours, malheureusement tous les autres étaient sauvages, il était donc impossible des les approcher...Et puis un beau jour, j'appris qu'il y avait eu une naissance de petit, et aussi que mon petit Gribouille en était le père. Quelle joie!! Il restait trois chatons, la mère avait peut etre mangé les autres, je ne sais pas, ou alors la portée n'en avait que trois, aucune idée, mais ils étaient tellement adorables, deux d'entre eux étaient la réplique exacte du père, le dernier était tout noir avec une petite tache blanche sous le coup...Qu'ils sont mignons! Mais leur mère les a tellement bien élevé, qu'ils sont eux aussi sauvages, alors je leur donnais a manger, mais sans pouvoir les toucher, j'ai bien tenté d'en attraper un une fois, mais il m'a tellement griffé, et s'est tellement débattu que je l'ai laissé filé...Comme je ne pouvais pas différencier les deux qui se ressemblaient tant, et comme je ne pouvais les approcher, nous les avons appeler tous par un seul nom : Gribouillon. Les Gribouillon font ci ou ca, ils sont ici ou là... Mais ils disparurent tous, les uns après les autres, un renard les a peut etre mangé ou un automobiliste les a peut etre écrasé, comment savoir? Ils n'étaient plus là, c'est tout... 1er Mai 2001, ma grand mère téléphone, je révisais un controle d'histoire géographie, je m'en rappelle, mon père raccroche, je demande comme à mon habitude des nouvelles de mon chat... Je sentais que quelque chose dans sa voix n'allait pas, je sentais les larmes qui commencaient à monter, mais je ne voulais pas m'affoler pour rien, après tout mon petit Grigri c'est le meilleur! Je n'ai pas retenu mes larmes bien longtemps, j'appris ce jour là que mon chat que j'aimais tant et tendrement est mort, percuté par une voiture...pas de sang près de lui, ma mère tente de me rassurer, il n'a pas souffert me dit elle...peut etre ! Mais là n'est pas le problème, il n'est plus là ! Mon ami...c'était à lui que je confiais toutes mes petites peines, en particulier mes peines de coeur, je savais que rien ne ressortirai de son doux petit museau...Ca n'était pas juste, il était jeune, en bonne santé! Pourquoi lui? Je lui en voulais à cet automobiliste de ne pas l'avoir vu, de ne pas l'avoir évité, je lui en voulais d'avoir tué mon rêve, mon cadeau qui était arrivé de je ne sais ou, abandonné par je ne sais qui, je lui en voulais...parce que je l'aimais...parce qu'il était jeune, environ deux ans et demi, c'est si jeune...l'avait il mérité? D'accord c'était un vilain prédateur, et je n'appréciais pas qu'il s'en prenne aux souris, mulots et oiseaux qui peuplaient le vergers car nous le nourrissions, mais c'était son instinct, c'était normal! Etait il normal qu'il meure si jeune ? Je ne crois pas... Beaucoup de larmes versées, pendant des jours entiers, des photos que j'emmenais partout avec moi, un souvenir qui demeurait et demeure toujours dans ma tête...Chaque promesse que je me faisais, je la lui dédiais, je lui avais même dédié quelques mois après mon journal intime, c'était pour lui et rien que pour lui que je le destinais... Je me sentais bien seule au début, cette douleur qui vous transperce le coeur et cette impression qu'elle ne va jamais s'en aller...ma mère a vite compris pourquoi j'avais si mal, bien sur elle aussi elle avait mal, mais c'était le premier être que j'aimais énormément qui s'en allait, je n'avais pas vécu ceci avant, et même si cela fait toujours un choc, c'était tout un rêve qui tombait avec lui, tout un bonheur qui s'écroulait... Peut etre était il dans un autre monde, une autre vie, je ne sais pas, j'espérais et j'espère croire qu'il est heureux là ou il est, et qu'il est en paix...

  Voila le pourquoi de mon pseudonyme, parce qu'il fait revivre ce souvenir, cette âme, parce qu'il me retient à lui, parce que ce journal n'est finalement que la suite de celui que j'avais commencé par écrit, et que quelques part il lui est peut être toujours dédié... Cette petite histoire, qui n'est finalement qu'une courte période de mon existence, racontée en quelques lignes retranscrit certainement que peu les émotions qui m'ont tant marquée, car quelques lignes ne suffisent pas pour décrire ce bonheur immense et cette tristesse éternelle...

  Bien sur, je ne vois mes écrits que comme des petits gribouillages de vie humaine, de ma vie, mais ce n'est pas la raison principale du choix de mon pseudonyme...En tous cas, pour moi cela se vérifie, ce dernier transcrit une partie de mon histoire que j'affectionne tout particulièrement, et sur laquelle je pleure encore...de temps en temps...Un amour perdu ne s'oublie jamais...surtout un amour de jeunesse...