C'est mon premier article, il est peut etre choquant, peut etre pas, je vous laisse juger de ca...Samedi soir, alors que je me trouvais sur Internet et que je me sentais seule, j'ai eu une grosse déprim, je ne sais pas trop pourquoi, mais je me sentais extremement seule, alors j'ai écrit, c'est pas très joyeux je le reconnais, mais j'avais besoin d'écrire, besoin de tenter de m'évader.... Heureusement, j'ai envoyé ce message à une amie qui m'a remonté le moral (et les bretelles lol), maintenant que j'ai créé mon joueb jvous le fais partager.

Je me sens toute drole, je me sens pas très bien, mais je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas pourquoi j'ai envie de pleurer, pourquoi je me sens si mal ce soir, je me sens tellement seule...

Je n'arrive pas a me sentir bien, j'en donne l'apparence, mais ce n'est qu'un déguisement qui cache une profonde douleur en moi, une douleur intérieure qui peut etre ne cicatrisera jamais complètement...je n'en sais rien, personne n'en sais rien, personne ne peut m'aider, c'est bien ca le problème, comment faire pour s'en sortir? Comment faire pour ne pas toucher le fond? Je vous en pris aidez moi...
Je ne sais pas à qui je m'adresse en disant ca, peut etre que je crois à quelque chose au fond, peut etre que je crois en quelqu'un, en un être suprême, comme si quelqu'un pouvait m'aider... La vie semble comme un océan ou on se noie un peu plus à chaque instant qui passe, ce n'est qu'un obstacle qu'il faut franchir avant d'arriver à la mort, qui ne peut etre que le repos après ce qu'on endure...Comme j'aimerais atteindre, gouter à ce repos, comme j'aimerais me sentir bien l'espace de quelques secondes, ne plus penser aux problèmes qui m'entourent et me dire que, enfin, tout est bel et bien fini, et à tout jamais... que plus jamais je ne penserais à ces choses qui me hantaient et qui me hantent encore, car la vie n'est pas un rêve pour moi, c'est un véritable cauchemar. Peut etre que l'acte permetant d'atteindre la mort est lache, oui, c'est vrai, c'est renoncé face à l'obstacle, mais c'est peut etre aussi un racourci permettant de trouver le repos tant cherché plus vite. Comment trouver la force de ce racourci, comment avoir quelque part le courage et l'audace d'y accéder ? Il faut que je trouve une solution, peut importe laquelle, mais il le faut, je ne peux pas continué comme ca, à la dérive tout le temps, ce n'est pas possible... Je suis perdue, je ne sais pas ou j'en suis, ni ce que je dois faire, comment pourrais je trouvé le bon chemin, celui qui me correspond ? Est ce qu'il y en a un sur Terre pour moi ? Comment poursuivre cette quette ? Comment retrouver le bonheur auquel j'ai gouté ? Comment ?
Répondez à mes interrogations, ne me laissez pas seule comme ca, je vous en supplie, il faut que quelqu'un m'entende, je ne supporte plus cette vie, je ne la supporte plus... mais est ce quelqu'un peut vraiment m'aider ?...telle est la question... Perdue, complètement égarée dans ma vie, je ne sais pas ou je dois aller, ce que je dois faire, ou ce que je dois croire, je ne sais rien, je me sens vide...vide, et dire que je ne me reconnais pas par moment, mon esprit est ailleurs, tout est en contradiction, je ne sais peut etre pas vraiment qui je suis réellement...
J'aimerais faire mes adieux à ce monde que je n'aime pas et ou je me sens si mal, pour voir à nouveau le jour quelque part, ailleurs, ou peut etre, alors, je m'évaderais, et je ne pourrais plus me rappelé de ces problèmes qui me font soufrir, dans un monde ou tout est plus beau et plus chaleureux... Je ne me sens pas à ma place ici, ou tout semble si noir et si obscure, je voudrais trouver cette clarté si pure, celle du ciel, et rejoindre les étoiles qui inondent le ciel pour admirer ceux que j'aime sur cette Terre...car c'est sur il y a des gens que j'aime. J'ai cette envie de faire mes adieux à mes amis et leur dire que je les aime et que cela ne changera jamais, leur dire qu'ils sont magnifiques et que je les adore, que personne ne pourra jamais les remplacer, mais que ma vie doit s'arrêter la, j'ai déja l'impression d'avoir trop attendu, c'est vrai, toutes ses pensées me tracassent depuis longtemps, la vie, la mort, il y a bien longtemps que j'y songe...
Ce n'est pas une simple déprime, c'est toute une facon de penser, la mort de mes proches, je ne la supporte pas, mais la mienne? Apres tout quelle importance, ici ou la haut, ca ne changera rien pour personne, excepté mes parents qui auraient certainement des regrets, non pas que j'ai envie de leur infliger ca, mais voila, ce sont mes parents, ils ont fait cette bêtise de m'avoir mis au monde, je n'ai pas eu le choix, maintenant ils doivent me laisser m'évader de ce monde si je le désire... non? J'aimerais tellement que quelqu'un puisse comprendre ce que je ressens, cette sensation, cette bataille qu'il y a en moi entre la mort et la vie, cet appel déchirant du coeur... Même mes amis ne savent pas tout ca, ils ne soupconnent certainement pas ce qui se passe en moi, et c'est peut etre mieux comme ca, peut etre pas, de toutes facons ils ne pourraient pas m'aider, n'est ce pas? Ils ne pourraient certainement pas venir a mon secours et m'aider à comprendre pourquoi je vis si mal, pourquoi?pourquoi est ce que je dois soufrir comme ca? Mes pensées me dépassent totalement, je n'ai pas de réponses à apporter à mes propres questions, comment pourrais je m'en sortir? Je suis dans une impasse. Quand j'écris je ne sais pas si c'est moi ou mon ame qui écrit, si ce sont mes pensées ou alors une présence inconnue, cette force qu'est peut etre la mort... Qu'est ce que la mort? Personne ne le sait, c'est pourquoi elle est si attirante par moment, si envoutante...elle est si mystérieuse et si fascinante quelque part, elle pourrait peut etre apporter toutes les réponses que j'attends une bonne fois pour toute, mais comment savoir? Et voila, une fois de plus, une question sans réponse, voila ce qu'est la vie, ce qu'est ma vie... une suite d'interrogations ou il n'y a aucunes réponses à apporter, c'est etre un être perdu au milieu de nulle part, je suis un être perdu...